명절 잔소리 대처법, 웃어넘겼는데 집에 와서 화가 난다면

“그래서 결혼은 언제 하려고?”

다 같이 과일을 먹다가 이런 질문을 받았다고 해보자. 입에 든 것을 삼키고 일단 웃는다. “그러게요.” 누군가 웃고, 다른 이야기가 시작된다. 나도 사과를 하나 더 집는다.

그때는 잘 넘긴 줄 알았다. 그런데 집에 와서 옷을 갈아입는데 그 말이 다시 생각난다. 결혼할 사람이 있는지조차 안 물었으면서. 왜 나는 또 웃었을까. 그 자리에서는 떠오르지도 않던 대답이 이제야 줄줄 나온다.

다음에도 같은 질문을 받을까 봐 명절 잔소리 대처법을 찾아본다. 재치 있게 받아치는 말은 읽을 때나 시원하다. 막상 친척들 앞에서 그 말을 할 자신은 없다. 그럼 뭐라고 해야 할까.

그때는 그냥 웃을 수밖에 없었다

어른 앞에서 정색하기 싫었을 수 있다. 괜히 엄마가 난처해질까 봐, 오랜만에 모인 자리인데 분위기를 망칠까 봐 그랬을 수도 있다. 순간에는 그냥 할 말이 없었을 수도 있고.

웃고 넘겼어도 기분은 나쁠 수 있다. 말 한마디 듣고 마음이 상했는데, 집에 와서 “나는 왜 대답도 못 했지” 하며 자신까지 탓하면 더 속상하다.

다음에 뭐라고 할지는 어떤 점이 싫었는지에 따라 다를 것이다. 결혼 이야기를 아예 하고 싶지 않은 건지, 여러 사람 앞에서 묻는 게 싫었던 건지. 이미 답했는데 자꾸 물어서 짜증이 났을 수도 있다.

안부였으면, 대답을 듣고 넘어가도 될 텐데

“회사 잘 다녀?”라는 말이 늘 잔소리는 아니다. 내가 뭐 하고 사는지 궁금해서 물을 수도 있다. 편하게 답하고 이야기가 이어졌다면 굳이 나쁜 뜻을 찾아낼 이유도 없다.

걸리는 건 그다음이다. “아직 이직 생각은 없어요”라고 했더니 누구네 아들은 더 큰 회사로 갔다고 한다. “결혼 계획은 없어요”라고 했더니 나중에 후회한다고 한다. 내 대답은 끝났는데, 질문한 쪽에서 받아주지 않는다.

이럴 때 취업 시장이며 집값이며 길게 설명하고 싶어진다. 사정을 알면 이해해줄 것 같아서다. 이야기를 들어줄 사람이라면 속을 털어놓아도 좋다. 하지만 설명할수록 질문이 늘어난다면, 회사 사정까지 꺼냈다가 괜히 말했나 싶어질 수 있다.

오늘은 다른 얘기 해요

결혼 계획을 밝히고 싶지 않다면 “아직은 이 얘기 안 하고 싶어요”라고 할 수 있다. 취업 준비 중인 사정을 숨기고 싶은 건 아니지만 식탁에서 설명하기 싫다면 “준비하고 있어요. 오늘은 다른 얘기 해요” 정도면 된다.

좀 쑥스럽다. 평소에 이런 말을 안 하던 사람이라면 더 그렇다. “아니, 그냥 물어본 건데”라는 말이 돌아올 수도 있다. 그러면 “네, 근데 그 얘기는 좀 불편해요”라고 한 번 더 답하는 정도다.

상대가 바로 알아듣지 못할 수도 있다. 어색해지면 옆 사람에게 다른 말을 걸어보자. “지난번에 추천한 드라마 봤어요” 같은 말이면 충분하다. 조금 뜬금없어도, 내 결혼 계획을 계속 설명하는 것보다는 편할 수 있다.

건국대학교병원의 명절 대화 조언에도 비슷한 이야기가 나온다. 불편한 질문에 계속 답하지 말고 자신이 이야기하고 싶은 주제로 바꿔보라는 것이다. 질문하는 쪽에도 결혼이나 출산 계획보다 가벼운 이야기를 나누라고 권한다.

부모님에게는 따로 말해보자

가끔 보는 친척에게는 짧게 넘길 수 있어도, 부모님에게 똑같이 말하기는 어려울 수 있다. 자주 연락하고 생활을 나누는 사이니까. 그 질문에 걱정이 섞여 있다는 것도 알겠고.

그래도 사람들 앞에서 듣고 싶지 않은 이야기는 있다. 둘만 있을 때 “엄마, 나 취업 얘기 친척들 앞에서는 안 했으면 좋겠어. 궁금한 건 나한테 따로 물어봐”라고 말해보자. 언제 취업할지까지 약속하지 말고, 다른 사람들 앞에서는 묻지 말아달라고 부탁하는 것이다.

“그런 것도 못 물어보니”라고 서운해하시면 내 말이 너무 심했나 싶어진다. 그렇다고 “아냐, 됐어” 하고 접으면 다음에도 같은 일이 생길 수 있다. “궁금할 수 있지. 그런데 여러 사람 앞에서 대답하는 건 힘들어”라고 덧붙여보자.

옆에서 듣는 사람이 거들어주면 좋겠다

가족 모임을 앞둔 배우자나 형제에게 부탁할 수도 있다. “내 이직 얘기 나오면 다른 얘기 좀 꺼내줘. 나 혼자서는 자꾸 길게 설명하게 돼.”

듣는 쪽도 거창하게 나설 필요 없다. “아까 그 얘기 했어요. 그런데 아버지, 지난번에 갔던 식당 어디였죠?” 하고 끼어들어주면 된다. 정말로 가보고 싶었던 곳이라면, 대화도 조금 더 이어질 것이다.

우리 가족이 배우자에게 자녀 계획을 묻는다면 같이 답해주자. “그건 저희가 알아서 할게요. 이제 그만 물어보세요”라고 말하면 배우자도 혼자 대답하느라 난처해지지 않는다.

결국 또 웃고 왔다면

준비한 말을 못 꺼낼 수도 있다. 음식 나르다 정신없었고, 막상 얼굴을 보니 말이 안 나왔을 수도 있다. 돌아오는 차 안에서 괜히 같이 간 사람에게 퉁명스럽게 굴었다면, “아까 그 질문 때문에 아직 기분이 안 풀렸어”라고 말하는 것부터 해도 된다.

그날 답하지 못한 말은 나중에 전할 수도 있다. “아까는 웃었는데, 다른 사람들 앞에서 그 얘기는 좀 불편했어요. 다음에는 안 물어봐 주셨으면 해요.” 누구에게나 보내라는 뜻은 아니다. 앞으로 자주 볼 사람이고, 이 일로 계속 마음이 걸린다면 해볼 만한 말이다.

명절 내내 굳은 얼굴로 있고 싶은 것도 아니고, 가족을 안 보고 싶은 것도 아니다. 맛있게 먹고, 별일 없는 얘기를 하다가 오고 싶었을 뿐이다.

다음에 갈 때는 대답 하나만 준비해두자. “오늘은 그 얘기 안 할래요.” 입 밖으로 내기 어렵다면, 같이 갈 사람에게 먼저 말해두고.